¿ Qué hay de malo conmigo ?

Sí, me gusta matar a puñetazos a la pared,

sí, también me gusta gritar para aliviarme,

adoro estar en un cementerio,

me encanta soñar, pero soñar con asesinar...

¿ Qué hay de malo conmigo ?

Esa pregunta es la que me hago 

todos los días al mirarme al espejo,

y me observo... me vuelvo a observar

y me doy asco, demasiado,

quizás me encantaría mutilar mi propio cuerpo,

sentir como la sangre de él

cada vez , forma un charco mayor en el suelo...

 

Esa, esa era mi antigua yo,

hoy por hoy, ahora mismo

a las 21:33 me he puesto a pensar

y me he dicho : 

 

¿ Qué hay de malo conmigo ? 

¿ Por qué tantos complejos ?

¿ Por qué tantas lágrimas derramadas por no gustarme a mí misma ?

¿ Por qué llevo así 18 años ?

 

Las respuestas a mis pensamientos

quisiera dedicársela a todas las chicas con complejos 

pues sé lo que es, sé lo que la gente puede causar,

sé que es duro no gustarte, pero ahora... 

 

- ¿ Qué hay de malo conmigo ? : Soy alta, demasiado para ser una chica, tengo un pelo bonito, unos ojos

                                                   que al contrario que las demás personas, expresan desde el blanco al negro

                                                   quiero decir ; Desde la alegría, hasta el más puro odio. Tengo una sonrisa

                                                   que al fín y al cabo, puedo lucir con demasiada fuerza cuando me lo 

                                                   propongo, al fín y al cabo, yo soy mejor que todas, no tengo la sonrisa 

                                                   perfecta, ni totalmente los dientes de abajo alineados, ¿ Qué importa eso

                                                   si la sonrisa es para expresar felicidad, y eso es lo que todo el mundo,

                                                   si sabe mirar bien dentro de su vida puede lograr a encontrar. Tengo una

                                                   piel demasiado blanca, pero ¿ Y qué ? en la antigüedad, la belleza, no era

                                                  el moreno que hoy vemos en las revistas!, la belleza era la piel pura de una

                                                  mujer, así que, empiezo a estar orgullosa de mi piel. No tengo mucho pecho

                                                  a decir verdad, para vistas de la gente ( envidiosa claro está ) estoy planita,

                                                  pero reitero, en la antigüedad, no se llevaban los pechos grandes, si no la 

                                                  belleza de un pechito pequeño, en su sitio y si pudiese ser, con su toque

                                                 infantil. Tengo unas piernitas demasiado finas y largas, muchos dicen que

                                                  no me sostengo en pie con ellas, pero yo digo, que con ellas, he recorrido

                                                  más que ellos/as, y con ellas puedo dar demasiado placer y satisfacción,

                                                  con ella puedo lucir unas medias que me gusten. No soy perfecta, y quiero

                                                  dejar claro, de que si la perfección son las chicas modelos, las chicas de 

                                                  revistas, esas que tanto ponéis en fotos, marcas comerciales, desfiles, y 

                                                  las clasificais como "Chicas 10 ", yo, no soy perfecta, no soy una chica 10,

                                                  soy una chica 11 por que además de mi físico, tengo personalidad, y he 

                                                  sabido afrontar ésto gracias a ella.

 

¿ Por qué tantos complejos? :   Los complejos, no son creados por una persona, ni mucho menos, los 

                                                complejos, son creados por otras personas dispuestas a joder la infancia

                                                si es necesario, pues necesitan plasmar su infelicidad en hacer daño a los/as

                                                demás. Los complejos, si pudiésemos coserle la boca a la gente, para que 

                                                con respecto a ese tema no hablase, no marcasen prototipos de belleza, y 

                                                ante todo, no envidiasen, creo que disminuirían demasiado.

                                                

                                                La televisión, las revistas, las cadenas de moda, las tallas, los prototipos,

                                                cada día, afecta más, y a más gente, y poca gente puede lograr superar con

                                                valor, los complejos causados a lo largo de su vida.

 

¿ Por qué tantas lágrimas derramadas

   por no gustarme a mí misma? :          Digamos que ésto viene con referencia a lo que en el punto 

                                                           anterior dije, es difícil, llevar con endereza y lograr salir viva

                                                           de casos como el bulling, sí, eso que se conoce como el famoso

                                                           "Acoso escolar " , señores, eso puede dejar demasiadas secuelas,

                                                           pero si esa persona puede luchar, no dudéis que algún día, lo hará

                                                           algún día, ella / él , se reirá de vosotros/as, ¿ El por qué ? Sencillo,

                                                           ha sabido apreciar los pequeños detalles de la vida, y ha sabido

                                                           valerse por si misma, ¿ Con odio ? Quizás, ¿ Llorando día tras día ?

                                                           seguro, ¿ Con fuerza ? Más que un instituto entero. Lágrimas derra-

                                                           madas por no gustarme a mi misma, por que todas esas lágrimas

                                                           en ellas, en cada una de ellas, se podía leer un recuerdo de : 

                                                                                           - Insulto.

                                                                                           - Golpe.

                                                                                           - Humillación.

                                                                                           - Burla.

                                                                                           - Complejos.

                                                                                           - Infelicidad.

                                                                 

 ¿ Por qué llevo así 18 años ? :            Sí, no me avergüenzo de decir que llevo así 18 años, llena de 

                                                           complejos, de malestar, de malestar sobre todo conmigo misma

                                                           hasta tal punto que de todo lo que pasé, casi caigo enferma en una

                                                           enfermedad demasiado dura : La anorexia.

                                                           

                                                          Se dice rápido, se pasa lento, y el dolor dura demasiado. ¿ Y sabéis

                                                          lo mejor de toda ésta historia ? que a día de hoy, tengo que agradecer

                                                          a las personas que me jodieron la infancia, y la adolescencia ( Hasta 

                                                          hace relativamente poco, un año y medio más menos ) que si no llega a

                                                          ser por ellos, quizás mi personalidad, no sería la que es, o mi vida

                                                          no iría tan bien como va ahora, quizás quien sabe si quizás, hubiese 

                                                          sido como los demás, aun que lo dudo mucho, pues mis principios

                                                          y valores, los tengo muy claros, demasiado claros y no pienso cambiar,

                                                          por nada ni por nadie. Hoy quiero dar un paso realmente muy 

                                                          avanzado para mí, quien quiera entender que entienda, quien no, que

                                                          no haya llegado hasta aquí para leer mi conclusión. Hoy, día 17 

                                                          de Marzo, quiero decir : 

                                                              

                                                          ADIÓS a los complejos 

                                                           

                                                           y HOLA a mí misma.